Это важно. Это может помочь кому-то сохранить зрение.
Без глаз фигово.
http://cybervantuz.livejournal.com/893292.html

хорошему человеку взяли и выжгли хрусталик глаза.  как то просто так. развлекаясь.

*люди мне не знакомы. просто зацепило.

табак закончился. (да и было его немного...)
что делает нормальный человек, когда у него заканчиваются сигареты и табак?
правильно... ))) курим что нить исчо, благополучно забытое фестивальное...  мда...
прогресс очевиден.
хоть бы зарплату дали чтоль... ))))

еще рассказик из конкурсных)))

 

( дом, где сбываются мечты )

 

нормальные люди, когда у них нет денег, переходят на дешевые сигареты. и только я, идиотка, нахожу забытый пакет супердорогого табака и свою старую трубку.
хоррошо. но крепковато с отвычки.
елы палы.. но курила же я в свое время даже сигары! (щас посмотрела - те, что я курила по 100 баксов штучка теперь стоят... мда...))
запах мда... чувствуется с лестницы. точнее не запах. АРОМАТ! Ароматище...

работа есть а денег нет. реорганизация в мать ее за ногу москве. потому региональным филиалам денег хуй. пока не разберуццо московские блядские бухгалтеры (чтобы они все полопались))) что куда и как именно.

исчо штучка с конкурсика)))
я как всегда - да))) прикалываюсь и ржу. а что делать?

( Реальная любовь )

*исчо из рассказиков на конкурс)))

( Случай в аэропорту )

Черт Побери!
Лысый толстяк в дорогом костюме развернулся к Артему и расплылся в жизнерадостной улыбке. Так пожилые дядюшки смотрят на горячо любимых племянников, только что окончивших Кембридж.
-Замечательно! Замечательно, молодой человек! Я, признаться, устал ждать, когда вы ко мне подойдете! Вы ведь убийца, да? И под столом у вас наверняка спрятано смертоносное оружие?
Ошарашенный напором толстяка, Артем было заулыбался, кивнул, но вовремя спохватился.
( Read more... )

помнится, раньше мне говорили, что мое оружие 45 калибр.
ну теперь наконец то ближе к истине))) если магнум - удобный и полезный девайс - то винторез - натуральный голубь мира. для общения не нужно даже подходить поближе! какое щастье!!!)))

Вы одиночка

Вас часто называю нелюдимым. Вы не пытаетесь быть как все, вы не верите в бескорыстие. Все делаете основательно, без спешки продумывая на несколько ходов вперед. Вы никогда не встреваете в конфликты, открыто не высказываете своих чувств, но если же вы начинаете мстить, то жалости и снисхождения от вас ждать не стоит. Редкие люди допускаются в ваш мир, где вы бог и дьявол одном лице. Вы не склонны к насилию, но и не против него! По этому ваше лучшее оружие это - ВСС Винторез, снайперская винтовка, калибр 9мм (9х39 СП-5), Россия

Пройти тест

продолжаю развлекаццо... что то на этом конкурсике есть такое... заунывно занудное. как то они большей чстью пагубно серьезны. стараюсь это... как то веселиццо все таки)))
вопчем тема "карьера или жизнь" пародирую сами знаете што, прикалываюсь - от души. (и ищу другие конкурсики... или што нить такое...)))

Бывает так, что к 30 годам жизнь коренным образом меняется- кто то открывает в себе талант разрисовывания консервных банок, кто то уезжает на Гаваи, кто то получает наследство. В любом случае, существование обретает новый смысл. Но часто бывает наоборот - с работы увольняют, из занимаемого жилья выселяют, а банк с удовольствием выдает справку о банкротстве. Именно такую справку держал в руке Артем. В другой руке он держал чемоданчик, в котором лежали носки, полотенце, сменное белье и ослепительный костюм белого цвета. В карманах имелись - кислородная маска, справка о рождении (без нее было бы трудно доказать свое существование) и несколько жалких монеток. Если бы в кармане обнаружился пистолет - Артем бы немедленно застрелился.
Артем вышагивал по пустынной улице, размышляя, следует ли потратить всю имеющуюся наличность на пару кружек пива в ближайшем баре, или стоит заплатить за ночлег, чтобы на следующий день оказаться на улице снова, трезвым и несчастным.
( Read more... )

как ни странно - про демонов и антихристов. но знаете.... ээээ... старина асприн отдыхает.
в доказательство просто несколько цитат

"Сестра Мэри Говорлива с рождения была благочестивой сатанисткой. В школе Шаббаш она получала только черные звезды за почерк и легкомысленность. Когда ей приказали стать монахиней Болтливого ордена, она послушно подчинилась, поскольку от природы имела соответствующий талант. В любом случае она знала, что окажется среди друзей. Она стала бы вполне сообразительной девушкой, если бы ей представилась такая возможность. Однако она достаточно рано поняла, что легкомысленное отношение – как она это формулировала – сильно облегчает жизнь. В данный момент ей передают с рук на руки златовласое дитя мужского пола, которое мы обозначим «Враг Рода Человеческого, Низвергатель Царей, Ангел Преисподней, Великий Зверь, именуемый Дракон, Князь Мира, Отец Лжи, Отродье Сатаны и Повелитель Тьмы».

Следите за руками. Кручу, верчу…

– Это он? – спросила сестра Мэри, вглядываясь в личико ребенка. – А я думала, глазки у него будут интереснее. Красные, или зелененькие. Или у него будут копытца, маленькие, утю-тюшенькие копытца. Или хвостик, хвостичек вертлявенький… – Не переставая болтать, она перевернула младенца. Рогов тоже не было. С виду дьяволово дитя было чудовищно нормальным.

– Да, это он, – сказал Кроули.

– Подумать только, у меня в руках Антихрист, – продолжала сестра Мэри. – И я его мою, и считаю ему утютюсенькие пальчики…"

"Утки в Сент-Джеймском парке настолько привыкли к тому, что их кормят тайные агенты, назначающие здесь свои явки, что у них выработался условный рефлекс, совсем по Павлову. Посадите утку из Сент-Джеймского парка в клетку и покажите ей фотографию двух мужчин – один обычно в пальто с меховым воротником, другой в чем-нибудь темном и с шарфом на шее – и она сразу поднимет голову и выжидательно уставится вверх"

охохохохо!!!! это вам не "сумерки"!!!! это трындец!!! берем пива, отрубаем телефоны и сидим читаем!

не такие уж мы видать никчемные, раз в точно такую же человеческую оболочку может поместиться Бог. во как. может все и не так плохо. может и не напрасно даже. может быть мы не исчезаем бесследно. может быть мы что нибудь значим.
и этом случае все хорошо. значит плевать нам на правительства и выборы. на мерседесы и брюлики. хуйня все это. это значит что мы свободны.
а все остальное - наоборот совсем не хуйня))) звезды, семья, дети... мы сами в конце концов.

Какус марширует перед кабинетом администратора клиники, напевая под нос ворчалку – Я насрать хотел на это! Трам пам пам! Если мне дадут конфету… Я насру большую кучу… А ведь я хотел как лучше… Трам пам пам…
Администратор – Какус, иди работать!
Какус – Ни-За-Что!!!
Администратор – хочешь конфетку, Какус?
Какус –ДААААА!!!!!
Администратор -не будет тебе конфетки, пока не отработаешь.
Какус – Плохая, плохая! плохая!!!! *нарочно хромая и обиженно ворча, уходит в приемный покой.
На каталке перед Какусом среднего возраста мужчина в капитанской форме. Абсолютно весь залитый кровью. Пациент щастливо улыбается, тычет пальцами в окружающих и жизнерадостно угукает, пуская слюни.
Медсестра *в ужасе заламывая руки* – доктор Какус, что с ним?
Какус – хмммм… Это же совершенно очевидно!
Пациент *вскакивая с каталки* - спасибо, спасибо доктор! *долго жмет Какусу руку, приговаривая *это очевидно, очевидно, очевидно! Разворачивается и уходит по коридору.
Какус *задумчиво* – до встречи, кэп…

Доктор Какус непринужденно парил над унитазом, слегка покачиваясь в ароматном облаке.
Пипилсон *изумленно* -Какус! ТЫ СРЕШЬ?!
Какус – все срут. Но в данном случае, дорогой друг, ты ошибся. Я ставлю научный экскримент!
Пипилсон -в самом деле?
Какус – увы, самые идиотские экскрименты я всегда ставлю на себе! Зато теперь с уверенностью могу сказать – ментос и кола – полная ерунда. А вот три литра пива с зеленым горошком – это бомба.
Пипилсон – Как интересно! А можно я просверлю тебе голову?
Какус – нет!
Пипилсон – Ну пожалуйста!
Какус – ладно, но ты будешь жалеть.
Пипилсон хватает циркулярную пилу и приближается к Какусу. За пару шагов до Какуса Пипилсон падает замертво.
Какус – ну я же предупреждал…

мир изменился. и в частности питер.
мы все таки ухитрились отпраздновать Новый Год так, как нам хотелось - свалили из дома *и наблюдали во дворе сову!!! вау!!! крррасивущая, настоящая, светло серая* отправились на дворцовку, погуляли по набережной, полюбовались огнями на ростральных колоннах *метров шесть огня вверх, красиво бешено!!!!*, лазерным шоу а в полночь и замечательным фейверком *и на последней электричке метро успели домой* мы молодцы, да!!! *ну вот накраситься не успели... это жалко конечно... *

но три тысячи раз блядь!!! на улицах оказались те, кто не захотел пялиться в омерзительное телешоу... и те, у кого видимо нет телевизора - те самые гастарбайтеры. со всех сторон разносились их гнусные вопли на отвратительном гортанном орочьем наречии. огромная толпа пьяных муслимов - это самое гнусное, что мне доводилось видеть в жизни. столько ублюдочных сексуальных предложений я не слышала никогда. на дворцовой, прямо у александрийского столба установили помост с тыц тыц музычкой и конкурсом "драка снегурочек" и конечно все уроды (несколько тысяч!!!!!!) собрались там - получилось что их можно более менее обойти... но несмотря на то, что мы топали по краешку и думали о прекрасном - со всех сторон неслись "о! девки!", распахивались приглашающие горячие восточные объятья... мда. мда... я и не думала что их так много!!! пожалуй гораздо больше, чем нужно.

как стопроцентный Тигра, поздравляю всех, кто мне любопытен, интересен и так далее с новым годом!!!)))
гррррр!!! ГРРРРРРРРРР!!!!! *сладко улыбаясь во все зубы))))
пускай у нас все получится, сбудется *и в любом случае будет весело*
для многих наступающий год будет дурацким и нелепым. тут уж ничего не поделаешь, вам придется потерпеть - все остальное время нам кажется дурацким и нелепым весь мир, в котором большинству тепло и уютно. теперь ваша очередь)))
мы любим дурные шутки, у нас черный черный юмор и непредсказуемый характер - зато мы солнечные, милые мурлыки в экзотичных полосках.
ПОЗДРАВЛЯМ!!!!
ГРРРРОООООООООО!!!!! ГРРРРААААААААААААА!!!!! ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!

вопчем наткнулась на забавный сайт - там предлагается писать рассказы в надежде на приз - ноутбук. Который еще и нужно забирать самолично в Кюнисберге. ноутбук у меня есть... поэтому я... ну в общем думаю понятно))) тема "Последняя любовь Казановы". угумс))) *остальные рассказы почитала - дак трындец зануды. не ненене!!! наша тема банальна как немецкий кинематографический сантехник! что я и доказала! любуйтесь

Kosa nostra, kosa nova, напридумывали же прости господи глупостей... пожилой физрук Аркадий Петрович, которому волей случая досталось классное руководство сердито крякнул и сдвинул очки на кончик мягкого толстого носа. -Всегда дети в бутылочку играли, без затей. Тебе выпало - ты и герой. А эти... тайное общество! Лига любви! Купидоны! -Петрович повозился в кресле. Вставать не хотелось, но классное руководство подразумевало какой то контроль. Нужно было идти и реагировать. -Пойду ка я пошугаю этих карбонариев. Пока там... мало ли что... Актовый зал, в котором должна была проходить репетиция драмкружка, а как явствовало из записки, происходило собрание тайного общества любви под названием KasaNova оказался заперт изнутри. На швабру закрылись - догадался Петрович. Покряхтев, он перочинным швейцарским ножиком подцепил швабру, перехватил ее чтобы не загремела, и аккуратно открыл дверь.
По всему залу горели свечи, нарушая все правила пожарной безопасности и наполняя воздух удушливыми ароматами. Пол и стены были разрисованы непонятными символами. Посреди всего этого безобразия стоял трон, на котором сидела совершенно голая Танечка Смирнова - отличница и чемпионка школы по лыжам. Перед ней, в черном длинном плаще стоял второгодник Сема Абрамсон, с завыванием читая непонятные заклинания из толстой книги. Вокруг, затаив дыхание столпился весь 10а. Абрамсон величественным, как ему казалось, движением передал книгу белобрысому Стасину и развел руки в стороны - О Амур, приди и яви свою волю, укажи имя любви и избранника царственной Тани. Пронзи его сердце стрелой...
-Аркадий Петрович! - пискнула маленькая девица в углу. Синие глаза Танечки испуганно распахнулись. Петрович почувствовал странное головокружение. Ему вдруг стало неловко своего толстеющего животика и клетчатой, закатанной на рукавах рубашки. перед глазами закружились странные пятна в которых исчезло все. Все, кроме прекрасного личика Танечки Смирновой.
Что вы тут... голос Петровича сбился но он попытался взять себя в руки. -Возмутительно! Безобразие!
-Смирнова! ты...в горле Петровича запершило - Хочешь мороженого, милая?

простота и непритязательность анально фекальной тематики привлекает меня с детства))) собственно мы отравились старым кетчупом...

Доктор Какус.
Переполненный зал. Входит доктор Какус. Опираясь на трость подходит к трибуне и окизывает зал пронзительным мрачным взглядом.
Какус. – ВСЕ СРУТ!
Зал – АХ! –кто то падает в обморок, шум у зале, кого то выносят.
Голос из задних рядов – не может быть! Докажите!
Какус –легко! Тычет палкой в толстяка у прохода.
–вот вы. Когда вы срали в последний раз?
Толстяк –нуууууу….. эээээ….
Какус – не стесняйтесь! Это нормально. Уверяю вас, каждый человек срет как минимум раз в два дня.
Толстяк – нуууу…. Да. Бывает. Вот вчера например… и позавчера, и позапозавчера… и сегодня… вот и даже сейчас… ОЙ!
Зал –ФУУУУУ!
Какус гомерически хохочет – придется вам признать правду. Да! *в исступлении* Все срут!
Зал – АХ!!!!
Какус -ну мне пора. Покидает зал.
За столиком кафе. К Какусу подсаживается доктор Пипилсон.
Пипилсон – Какус, как ты так можешь? Ведь в жизни столько всего прекрасного! Изумительного, доброго, светлого! А ты? О чем ты думаешь, когда видишь балерину, Какус?
Какус – она тоже срет. Все срут.
Пипилсон – нет, ну есть же дружба, секс, наркотики, рок-н-ролл, вечные ценности?
Какус – ТЫ ТОЖЕ СРЕШЬ! *толкает Пипилсона и убегает.

каждый анархист где то в глубине души - коммунист. то есть готов поставить интересы общества выше каких то личных благ. но природа человека такова, что если бы на улицах поставили автоматы, где можно нажать кнопку, и тебе станет немножко лучше(дом побольше, или зарплата, или насморк не будет мучить...) а за это кто то другой умрет мучительной смертью - к ним бы стояли огромные очереди.

похоже новая революция придет в Россию извне.
в мире елиты уже допрыгались - их бьют. пока что ботинками, статуэтками...
а мы конечно пока не того. нам бы от старого шока отойти... у нас и так... словом мы еще не в форме...
чтобы бунтовать, нужно быть уверенным, что после бунта будет лучше, чем до него. нужна какая то уверенность в себе, в своих силах. а этого пока что нет конечно... какое там. до сих пор вздрагиваем, представив ельцина на танке. кого он там расстрелял? вроде парламент? то ли народный, то ли антинародный...
*а нынешний и стрелять не надо - есть он, нет его...